09 08 05

临走，我去上香。本以为已经平静，但看到啊公的照片，栩栩如生，仿佛在生，唉，大哭。

短短几天，患难朋友似的你，他，她，都来安慰我，很感恩。

只是，道理，关于人生循环，不是不懂，都明白。但，纵然千百种理由解释着，他在彼岸如何，然而，无法在生共处，实在不容易释怀伤痛。

广州的车上，雨水伴着泪水。或许又要让身边人说我不坚强。说好不哭，说好看开，说好释怀，还是忍不住。

只要一想到从此那两个人就此消失。

这种消失，是遍寻整个地球，整个宇宙，整个生界，都找不到，看不见，寻不着，天涯海角，从此阴阳相隔！

这种消失，是让那房子安静得让人心寒，是让里面的东西全部失去意义，只剩睹物思人，从此不到黄泉无法相见！

三年，送走三个至亲，频频而来的打击，我真是怕父母受不住，特别是母亲，带病在身。

天！是怎样的注定，半点不由人？

可不可以，让我今晚再哭个够，最后一次！明天，我会乖……

啊公，啊嫲，请入梦……

 啊公，你现在，是不是和啊嫲在一起了呢……

当葬礼结束，不忍看照片中的您
那些伤痛，留给时间处理……

09.08.02

此刻，脑中，眼前，一片空白。

见到妈妈，眼泪如鲠在喉。三年前，她抱着风尘仆仆的我说：阿妈以后再也没有母亲了，呜呜地哭。三年后，再次失去至亲，她像个孩子一样，哭着说从此是个没父没母的人。
悲从中来。原来对父母的依恋，一如瞬间的空气消失，无论年纪，一样深厚，一样痛苦。

踏入陵园，回到一年多前。又来到了这个地方，我发现竟然还是同一个房间。而在这里，我送走了两位。此刻躺在玻璃棺材中的他，我不敢看，不忍看，因为已经不是干瘦可以形容。亲人不停地叙述着过去的种种折磨，让人脑海不停浮现，仿佛亲眼所见。

胸口一阵绞痛。

09.8.04
送殡。天公共哭泣，下起微雨，“路上行人欲断魂”……

一件件把啊公的东西丢出去，直到一件不留……那眼镜、茶壶，我哭着问妈妈，妈妈说，都不能留。

在厨房，我以为眼花，因为好像看到他忙里忙外的身影。他总说我最喜欢吃他买的猪肉丸，还有他煮的春菜煲，他为此骄傲。其实是因为家里父亲只吃清淡的口味，而他煮的口味让我觉得很新鲜，但是无所谓，我们以不同的原因，乐此不疲。然而以后再也吃不上了！是不是？！

我真切地知道了，房子从此空荡荡，没有啊嫲，没有啊公，还剩下什么？

今晚我睡不着，我耳边回想他对我的昵称，一声声，一遍遍。